Чувствовала себя мячом на Евро-2008. Сотрудник косульского департамента порассматривал чуток мои многочисленные документы и отфутболил меня в Министерство образования - за справкой, хотя должен был отфутболить в Министерство культуры. Но молодому и симпатичному товарищу было лень думать и читать на моем дипломе о среднем, какому министерству подчиняется музыкальный колледж. А я была уверена, что "он лучше знает, что делать", поэтому с советами и вопросами не полезла. И потом, не люблю разговаривать через стекло.
Совершив обзорную экскурсию по Министерству образования, отправилась в Минкульт. Там, как выяснилось, справок не делают - только подписывают. Поэтому тетенька вежливо послала меня (даже план местности нарисовала)по другому адресу, в подведомственное учреждение - культурно-образовательный центр. В нем за "семью печатям" (домофонами и всякими электронными замками)в пустой огромной комнате, где из мебели только стол с компом, сидела девушка - специлист по справкам. (Интересно, что в здании самого Минкульта можно было разгуливать свободно и заходить в любой кабинет без спросу у домофона. Никакого придверника-охранника там тоже не было. "Спровочная" же охранялась как военный объект).
Девушка стала рассказывать, что справку она напишет сейчас, но потом отнесет ее на подпись в Министерство культуры - туда, откуда я, как тыбыдымский конь, только что прискакала и где справок не делают. Там культурная тетенька подпишет эту бумажку и сама через неделю отправит ее в консульский департамент (я сразу представила, какие у меня шансы в консульском департаменте найти через неделю свою бумажку). Увидев выражение моей расстроенной физиономии и сообразив, что я живу за 250 км от соседней улицы, девушка ("дай ей Бог здоровья и хорошего мужа", как выражалась бабушка моей подруги)кому-то позвонила, и в результате через пару часов я стала счастливой обладательницей нужной бумажки(подтверждающей право подписи директора музыкалки, где я училась когда-то, который и по сей день директор). И всё это за бесплатно.
Так как консульский департамент к тому времени уже отработал положенных три часа, то пришлось идти туда на следующий день. С довольной рожей вручила справку какому-то другому дядьке в окошке и стала ждать, что мои документы, наконец, примут. Но дядька вдруг потребовал, чтобы я принесла еще одну справку - на этот раз о том, что завуч тоже имела право подписи. Я сразу представила, что нужно опять совершать круг почета - "справочная"- минкульт - консульский департамент. Причем не было никакой гарантии, что в первых двух учреждениях сидят и ждут моего появления. А третья контора так вообще закрывалась через два часа. К тому же не мешало бы успеть еще на поезд и на следующее утро явиться на работу после двухдневного прогула.
Уразумев, что я могу ничего не успеть, решила обидеться и повозмущаться. Я ведь не обязана быть в курсе их процедуры, поэтому-то и пришла, показала все доки, спросила, что делать... - так почему сразу нельзя было всё сказать? Дядька рявкнул, что я сама виновата - "надо было обратить внимание молодого коллеги на то, что там есть еще одна подпись, которую надо подтвердить". Ага, тогда и зарплату за его неумение читать пусть выплатят мне. Работники, блин...
Принеслась опять в "справочную". Наябедничав на консульский департамент (оказывается, от обиды я начинаю говорить по-латышски очень быстро и многословно), я получила утешение в виде еще одной справки. Девушка посочувствовала моему горю, опять кому-то позвонила, пообещала, что меня там подождут и всё подпишут. Через 15 минут всё так и случилось.
Я потыбыдымкала в сторону обиталища злых дядек и их молодых коллег. С видом триумфатора вывалила перед ними груду всяких бумажек. "Если еще раз придерутся..." - я стала замышлять коварные планы мести. Но не придрались. Пообещали, что "через неделю всё будет готово".
Правда, некоторым и спросить-то нечего. Один товарищ только и написал что "спасибо". Осознав важность момента, шеф торжественно начертал по диагонали красным(он тогда еще не кончился)фломастером: "Пожалуйста!"
А однажды какой-то неблагодарный вопрошатель забрюзжал: "Почему не пишет редактор? Большое упущение!"
Как это не пишет? А кто тогда "пожалуйста" написал? И вообще, бывают говорящие попугаи, а бывают - неговорящие. Есть пишущие редакторы, а есть наш.
И все-таки умывальников начальник собрался с силами и, нервно вышагивая по кабинету, продиктовал ответсеку впечатляющий своей глубиной и стилистикой текст:
"Мы довольно часто пишем мнение редакции тчк Это и мнение редактора тчк У нас очень сильный коллектив зпт и он работает под руководством главного редактора тчк Наши журналисты пишут очень хорошо зпт и редактору к этому просто нечего добавить тчк"
(Судя по всему, сочинения на тему "Как я провел лето" получались у него особенно хорошо).
Может, я бы и поверила, если бы никогда не читала эту газету. Однако неподдающиеся вырубке топором советы надевать "хлопчаточные" перчатки в бою с колорадскими жуками, сеять огурцы на молодую луну и прочие интересности подрывают веру в профессиональную силу и творческую мощь коллектива. (Хотя в одном редактор прав - добавить уж точно нечего.)
Некоторые, не склонные к садово-огороднической деятельности, берут интервью у "директора школы с психоневрологическими расстройствами". А давеча кое-кто сообразил слегка порешать демографические проблемы.
Из текста(в котором автор сообщает "новейшее научное открытие")узнала, что желающим родить девочку надобно "пропустить завтрак во время зачатия". Ну, ясно дело - просто так от жрачки никто отказываться не будет, даже в такой ответственный момент. Но ради девочки можно. Повторя-я-яю: зачатие девочки происходит исключительно от рассвета до обеда, натощак. (Кстати, кто именно должен отказываться от завтрака, не указано). И правда, негоже лопать во время интима - лучше почитать что-нибудь познавательное, кроссвордик там поразгадывать... Глядишь, и девочка умненькая родится.
Чтобы родились мальчики-близнецы, нужно, наверное, съесть копирку. А если жевать порошок от ксерокса вместо завтрака, обеда и ужина, то родится девочковая тройня.
http://zeppelinos.livejournal.com/46646.h
На прошлой неделе, в пятницу, я не пошла на планерку. Предупредила ответсека и выпускающего редактора, что мне на выпускной к знакомой надо. Они, видимо, не сказали об этом главреду и генеральному, а у тех начальничья спесь взыграла - как это я посмела пропустить "пост номер один" (по версии главреда. На самом деле планерка - в том виде, в каком она проходит у нас, - это абсолютно бестолковое занятие, пустая трата времени). Ну и началось...
Прихожу в понедельник на работу, а бухгалтерша мне жалобным голосом говорит, что надо "написать объяснительну, почему не была на планерке, Валентин Палыч требует "... Я сонная была, но сразу проснулась. Ну, думаю, приди ты мне, Палыч, на работу, я тебе устрою объяснительную... Бухгалтершу отправила восвояси несолоно хлебавши.
Пришел главред, поулыбался, сказал "здравствуйте, девушки" и ушел. Про мое отсутствие в пятницу не вспомнил. "Наверное, маразм или амнезия", - решила я.
Однако на следующий день бухгалтерша снова пришла с той же просьбой и законючила еще жалобнее, потому как шеф ее уже пилить начал, что она никак не добьется от меня объяснительной. Я велела передать ему, чтобы впредь не посылал ко мне гонцов. Сказала: "Надо - пусть сам приходит". Но он, видимо, струсил:))
Наконец, пришел генеральный, вызвал в кабинет (предварительно выставив оттуда главреда), дипломатично так стал рассказывать, что ему не понравилось мое отсутствие... Пришлось задать встречный - недипломатичный - вопрос: не считает ли он идиотизмом тот факт, что я отпрашиваюсь у целой очереди его заместителей, потом у главного редактора, а тот отмахивается от меня, как от мухи, и велит звонить ему - генеральному - чтобы решить такой мелкий вопрос. Сказала, что мне гораздо проще обратиться с таким ерундовым делом к человеку, который ничем не занят (сделала многозначительный жест в сторону того места за столом, где обычно сидит главред, и генеральный засмеялся). "А тут, - говорю - Наташка бегает за мной два дня с этой объяснительной, это что за ерунда такая?!".
"Я бы хотел считать вас частью творческого коллектива, - промурлыкал генеральный. - Вы же хотите, чтобы я считал вас частью творческого коллектива?".
На самом деле я хотела в тот момент сказать, что его мнение и мои походы на производственные собрания никак не отражаются на моем творческом самосознании. Но дискуссия бы тогда затянулась.
"Моему котику 7 месяцев. В последнее время он стал вести себя очень агрессивно. Особенно по вечерам. Он бросается на моего мужа и кусает его со злостью. Зато утром он -- сама нежность"
Если понимать последнее предложение так, как велят синтаксические правила русского языка, то "сама нежность" - это муж. То есть кот впивается в него зубами, а к утру товарищ шелковый. Это неплохо, но дальше по тексту предлагается кастрация...:)
А вот еще: "Наше эпопеическое путешествие подходит к концу".
Стих!
Читаю в родной газете стихотворение, концовка такая:
"...Отвечает речка быстрая
И опять стремится вдаль -
И как лента серебристая,
И как режущая сталь
На деревне ранним утром".
От такого неожиданного поворота в сторону деревни у меня нарушились биоритмы и обострилась нелюбовь ко всему рифмованному.
Попросила наборщицу принести рукописный оригинал . В общем, "На деревне ранним утром" оказалось заголовком следующего стихотворения, а наборщица припаяла эту фразу к концовке предыдущего шедевра.
Или это:
...Разбирать буренушек -
Дела нет простей.
Сколь вдоль улиц вон уже
Собралось детей.
Автор, между прочим, литинститут оканчивал...
Коллега прочитала и говорит: "Еще бы на -вши перешел. Так понятней и родней".
Трансплантация мозга не предлагалась, кажется, а жаль...
24 мая на Домской площади в Риге при поддержке Министерства по делам детей и семьи состоялся третий по счету праздник "Семья - гордость и сила Латвии!"
Фото: Николай ПУНДАНИ
Взято с www.baznica.info
Лишь 4% россиян могут правильно ответить на 8 несложных вопросов из Единого госэкзамена по русскому языку, как показало недавнее исследование ВЦИОМ. Попробуйте свои силы и вы!
Попробовала:
Вопросы простые. http://www.rb.ru/poll/7/
Программа кандидата:
Но ма беспокоилась не столько о машинах, сколько о здоровье строптивой скотины. Призвав на помощь моего отца, она через минуту наблюдала, как папик в халате несется по дороге за коровой, которая так и норовила стать участницей ДТП. Я посоветовала маман в такие моменты играть на пианино "Тореадор, смелее в бой!". Её преживания по поводу коровы окончательно рассеялись в тот момент, когда подоспевшие фермеры изловили беглянку.
А недавно ма прислала мне еще одну фотографию. Когда я спросила, что во дворе их дома делали овцы, она просто ответила: "Кустики жевали, которые я там посадила".
В ответ на мое возмущенное "совсем разбаловали скотину!" маменька с неподдельным удивлением и разочарованием в голосе произнесла: "Санька, ты что, ЖИВОООТНЫХ не любишь?!"
При счете 4:4, не в силах усидеть, мы замерли перед теликом стоя. Через несколько минут моя строгая бабушка пыталась убавить громкость моего поросячьего визга, но безрезультатно:)
Чуть позже главред зашел ко мне в кабинет, сказал "позвольте", руку пожал, скорбно склонил голову и добавил: "Молодец". Правда, тут же вспомнил, что я и ему перечила. Решил обидеться, сразу перешел на "вы": "Я вот вам навстречу хотел пойти... а вы.... чтобы вам навстречу пойти... надо... надо...ээээ....идти..."
Я: "Тевтонской свиньёй!!!"
Он хотел еще раз обидеться, но рассмеялся.
На следующий день, чтобы снять стресс, пошла и купила билет на самолёт. Горы-леса-озёра-реки... Решила, что отпуск будет уральским.
http://polarural.narod.ru/gallery.htm
Жизнь города N была тишайшей.
Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит...
И.Ильф, Е. Петров "Двенадцать стульев"
Чтобы как-то развеять эту сонливость, развлечь население и заработать денег, чехи с наступлением тепла привозят в наш провинциальный городок "чудо-аттракционы" .
Френды, может, я неправа, и кто-то здесь считает, что эти сооружения безопасны для жизни?
Profile
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
sa_shu_nja- Александра
Syndicate
